با کودک طلاق چگونه رفتار کنیم؟

داستان زندگی همه ما با یک م institutionسسه کوچک اما اجتماعی قدیمی آغاز می شود ، مکانی که باید پناهگاهی برای ما باشد ، اما گاهی اوقات این پایگاه عاطفی در طوفانی از اختلاف سلیقه و عقاید زوجین قرار می گیرد و طلاق مطبوعاتی نشانگر آخرین فصل مشترک زندگی آنها. این نتیجه روزهای خوش فرزندان است که به طور ناگهانی والدین خود را از دست می دهند ، ضرری که نگرانی های جدیدی برای آنها به وجود می آورد و ممکن است شباهتی به آنچه همسالان آنها در خانواده با آن روبرو هستند نداشته باشد.

از این پس داستان زندگی این افراد با قلم دیگری و سرهای آن با پرسش های فراوان نوشته می شود. اما زندگی ادامه دارد ، در اینجا این س arال مطرح می شود که مهمترین نیازهای این کودکان یا نوجوانان چیست و والدینی که دیگر به هم وصل نیستند ، کودک یا کودکانی که نتیجه زندگی مشترک آنها در گذشته است ، چه باید کنند؟ مشاوران و روانشناسان باید پاسخ دهند.

خانه من کجاست؟

کجا زندگی کنیم؟ این اولین سوالی است که بسیاری از کودکان در طلاق پس از جدایی والدین خود می پرسند ، زیرا دیگر نمی توان روزها و شب ها را با هر پدر و مادر سپری کرد ، به عبارت دیگر همانطور که منصور بهرامی روانشناس می گوید: داشتن خانه ای پایدار بیشترین است نیاز مهم چنین کودکان یا نوجوانان ، خانه ای که احساس تعلق به آن دارند.

بنابراین ، وجود هویت مکانی یک اصل مهم است که نباید به سادگی از آن چشم پوشی کرد. این عضو ارشد انجمن تجزیه و تحلیل رفتاری تأکید می کند که والدین باید در این مورد به توافق برسند تا فرزندشان در خانه یکی از آنها باشد. مانند پدربزرگ و مادربزرگ ، با وجود محدودیت زمانی ، به طور دائمی زندگی می کنند ، اما همچنین اصرار دارند که چنین کودکانی در خانه پدر یا مادر دیگری که آخر هفته ها ، یک اتاق یا حداقل یک میز از آنها دیدار می کنند ، بهتر هستند. برای داشتن حس تعلق در آنجا.

با این حال ، این پایان ماجرا نیست و نکات بیشتری وجود دارد که این زوج ها و خانواده های آنها باید در مقابل فرزند خود از آنها آگاه باشند. به عنوان مثال ، چگونگی صحبت در مورد والدین دیگر نکته مهمی است که غفلت از آن تأثیر مستقیم بر روحیه چنین کودکانی دارد.

چگونه در طلاق با کودک رفتار کنیم؟

خاطراتی که هرگز فراموش نمی شوند

طبق آنچه گفته شد ، پس از جدایی والدین ، ​​کودک یا فرزندان متولد شده در زندگی مشترک باید با یکی از آنها به انتخاب خود یا والدین زندگی کنند. اما مهمترین نکته ای که باید در اینجا بخاطر بسپارید این است که وقتی مثلاً او با پدرش زندگی می کند و آخر هفته ها به ملاقات مادرش می رود ، اولین سوالی که از او می شود این است که خانه پدرش چه اتفاقی افتاده است؟ اونجا چی میخوری؟ چرا لباسهایت مرتب نیستند؟ چرا دست شما آسیب دیده است؟ آیا با پدرت بد برخورد می شود؟ و …

البته داستان به همین جا ختم نمی شود. گاهی خانواده ها نیز در این درگیری ها ، خاله ها ، دایی ها ، عموزاده ها ، دایی ها و دیگران شرکت می کنند. آنها همچنین در گفتگوهای خود به والدین کودک توهین می کنند ، بدون اینکه بدانند این افراد هستند ، آنها هویت خانوادگی کودک را تشکیل می دهند و با از بین بردن این هویت ، زمینه را برای فرد فراهم می کنند تا از مشکلات روانی رنج ببرد و وی را به سمت ناهنجاری های اجتماعی سوق دهد.

با کودک طلاق چگونه رفتار کنیم؟

این موضوع همچنین توسط محمد پیروی خامنه ای ، مشاور خانواده ، در مصاحبه با Podkrepa ذکر شد. در همین حال ، بهرامی ، مشاور خانواده ، این نگرانی را به شکلی دیگر بیان می کند و می گوید: طلاق به معنای پایان رابطه زناشویی به دلیل اختلافات ریشه ای است که نهال های زندگی را خشک کرده و گاهی خاطره تلخ آن پاک نخواهد شد. از هر دو طرف

این دلخوری ها باعث می شود زن و مرد هرگز با هم خوب صحبت نکنند و فقط لحظات منفی رفتار دیگری را به خاطر بسپارند ، اما داستان وقتی پیچیده می شود که در چهره کودک ، مادر یا پدر در مورد بدی های طرف مقابل صحبت می کنند و احساس می کنند که روابط خانوادگی. کودک آنها آسیب دیده است ، کودک یا نوجوان فکر می کند چه خانواده بدی دارد یا از آن احساس شرمندگی می کند و احساس ناخوشایندی دارد که کل زندگی او را تحت تأثیر قرار می دهد.

از طرف دیگر ، نباید فراموش کرد که زوجین سابق هرگز نباید انگشت گناه را به سمت یکی از اقوام دیگر والدین دیگر معطوف کنند ، اما با عنوان جمله به معنای عموی ، عموی ، عمه یا عموی شما افرادی هستند که رفتاری دارند مشکلات و انسانهای با ارزشی نیستند. به ذکر نزدیکان فرزندشان ، زیرا این رفتار شخصیت کودک آنها را نیز تهدید می کند و هیچ تأثیری ندارد ، به جز زخم هایی که کودک آنها را در طول زندگی همراهی می کند و نقش مخربی در خلق و خو دارد. و ذهنیت او در مورد هویت خانوادگی اش.

چگونه در طلاق با کودک رفتار کنیم؟

توجه بدون حسرت ادویه جات

با این حال ، مطالعه خامنه ای به نکته دیگری اشاره دارد که از آنجا که چنین کودکانی در یک مکان خاص و با یکی از زوج ها زندگی می کنند ، طبیعتاً ارتباط بیشتری با خانواده والدین خواهند داشت. شخصی که مسئول حفظ آن است. مشکل از این واقعیت آغاز می شود که در آغاز مسئله در خانواده ، خواسته یا ناخواسته ، این کودک در مرکز توجه قرار دارد.

توجه ناشی از پشیمانی این است که همه سعی می کنند با کلمات دلسوزانه و به شکلی که او را قربانی یک زندگی نابسامان کند با این کودک ارتباط برقرار کنند. این رفتار کودک را به سمت رفتار خاصی سوق می دهد. گاهی اوقات خواسته های نامعقولی دارد و گاهی دخالت های زیاد دیگران روند تحصیلات او را پیچیده می کند.

شاید به همین دلیل است که این مشاور خانواده تأکید می کند که از آنجا که فرهنگ و سنت ایرانی طلاق را کاری بسیار ناخوشایند می داند ، هرگز این واقعیت را در نظر نمی گیرد که چنین خانواده هایی پس از جدایی باید تحت آموزش قرار گیرند. برای رفتار صحیح با چنین شخصی

بنابراین ، عدم وجود چنین آگاهی باعث می شود اعضای خانواده که دیگر مجبور نیستند زیر یک سقف با هم زندگی کنند ، بیشتر رنج می برند و حتی مشکلات بیشتری دارند. شرایطی که اگر کنترل نشود ، می تواند نقطه شروع بحران های جدید باشد.

دروغ گفتن علیه دوستان را انکار کنید یا متوسل شوید

جدا از آن ، گاهی اوقات کودکی را می بینیم که والدینش دیگر با هم زندگی نمی کنند ، او این مشکل را از دید دوستانش پنهان می کند و برای جبران خسارت ، به دروغ گفتن و قصه گفتن متوسل می شود تا خلا caused ناشی از وجود چنین افرادی ایجاد شود. آنها را پر کنید. چرا این کودکان چنین رفتاری داشتند؟ این سوالی است که روانشناسان و آسیب شناسان اجتماعی باید به آن پاسخ دهند.

به گفته عضو ارشد رفتار تحلیلی ، هنگامی که محیط کودک ، از جمله پدربزرگ و مادربزرگ و سایر اعضای خانواده ، داستان جدایی والدین خود را از دیگران پنهان می کند و به سلامتی دیگران پاسخ می دهد و می گوید عروس یا دامادشان به مسافرت رفته یا گرفتار شده است. کارو به یک حرفه تبدیل شده است ، آنها سعی می کنند آن را به نوعی پنهان کنند ، این رفتار در کودک یا نوجوان نیز نهادینه شده است ، به عبارت دیگر ، او از آنها تقلید می کند و این واقعیت را پنهان می کند.

این رفتار دائما او را تحت فشار قرار می دهد و زخم را باز می کند ، که می تواند به مرور فراموش شود ، در حالی که دروغ را در آن تشدید می کند. به گفته خامنه ای ، در این شرایط والدین باید با فرزندشان در این باره صحبت کنند و به او توضیح دهند که به دلایلی نمی توانند با هم زندگی کنند ، اما آنها همیشه پدر و مادر او هستند و در تمام مراحل زندگی به او کمک خواهند کرد.

بحرانی به نام تشکیل خانواده جدید

مطمئناً زندگی زنان و مردان پس از جدایی ادامه خواهد یافت و بسیاری از این افراد پس از مدتی تصمیم به تشکیل مجدد خانواده می گیرند. این موضوعی است که ممکن است برای برخی از کودکان در طلاق خوشایند نباشد و واکنش های ناخوشایندی از آنها ایجاد کند. ورود فرد جدیدی به زندگی والدین و نحوه بیان صحیح آن به کودک یا نوجوان س aالی است که نباید به سادگی از آن چشم پوشی کرد ، زیرا می تواند مشکلات دیگری را برای این کودکان ایجاد کند.

نحوه شناخت کودک از تازه وارد بسیار مهم است. در بسیاری از موارد ، ملاحظه می شود که اطلاع رسانی در این باره تنها با تلفظ یک جمله انجام می شود که نحوه برخورد با آن پیامدهای ناخوشایندی به همراه خواهد داشت و باعث اختلاف بین کودک و والدین والدین خواهد شد.

به گفته بهرامی ، نباید مستقیماً به کودک یا نوجوان گفت که شخص جدید در حال حاضر مادر یا پدر شما است ، این باید به تدریج معرفی شود تا او بتواند نتیجه بگیرد که در زندگی والدین خود تازه است. نحوه تعامل

با کودک طلاق چگونه رفتار کنیم؟

متأسفانه در اکثر موارد پس از توافق زوجین و نهایی شدن تشکیل خانواده جدید ، این امر به کودک آموزش داده می شود. در چنین شرایطی ، راه صحیح این است که ابتدا شرایطی فراهم شود تا کودک بتواند در یک محیط یا در مکان عمومی با فرد جدید ملاقات کند ، بدون اینکه ذهنیتی برای والدینش فراهم شود که به او ازدواج کنند.

به عنوان مثال ، یک زن و مرد می توانند در یک تور روزانه شرکت کنند و به تدریج ارتباط خود را با شخص مورد نظر گسترش دهند و به کودک طرف مقابل اجازه دهند با او صحبت کند یا با او علاقه مند شود. به خاطر داشته باشید که وقتی این مشکل به طور محکم به کودک گفته می شود ، او در محافظ محافظ غوطه ور می شود و ممکن است در مقابل فرد طرف شود. رفتاری که پیروان خامنه ای با آن موافقند.

البته به گفته بهرامی اگر کودک در دوران عقد در خانه یکی از والدین یکی از والدین زندگی کند فشار کمتر می شود و نگرانی او کمتر می شود. اما نباید به او گفت که از این پس این زن مکان مادر شماست یا این مرد پدر شما خواهد بود ، زیرا کودک والدین خود را دارد و این جملات برای او خوشایند نیست.

سرانجام ، اگرچه متأسفانه طلاق با اختلافات زیادی بین زوجین همراه است و بیشتر والدین نمی توانند به عنوان والدین فرزند خود پس از جدایی رابطه خوبی با یکدیگر داشته باشند ، اما آنها نباید فراموش كنند كه هرگونه غفلت از این مشكلات می تواند منجر به بروز مشكلات زیادی در فرزندان شود. آینده ای که برای کمک به آن ممکن است خیلی دیر باشد.

واقعیت این است که در حال حاضر هیچ نهاد خاصی در جامعه برای حمایت از کودکان در طلاق ، بررسی دقیق این نگرانی ها و تدوین و اجرای راه حل های لازم برای این امر وجود ندارد. با این حال ، این کودکان اعضای جامعه هستند و فردا باید خانواده تشکیل دهند.

بر این اساس ، توصیه می شود نهادهای مربوطه ، از جمله آموزش و پرورش ، و همچنین سایر م workingسسات اجتماعی فعال در این زمینه ، بخشی از برنامه ریزی خود را به این افراد اختصاص دهند و آموزش های رفتاری و روش های درمانی مناسب را ارائه دهند. همچنین ، با توجه به اینکه در اکثر موارد چنین اتفاقی در زندگی رخ نمی دهد و به نوعی در معرض دید عموم قرار می گیرد ، لازم است این کودکان و نوجوانان شناسایی شوند تا بتوانند از آنها مشاوره و آموزش بگیرند.

به یاد داشته باشید اگر به هر دلیلی از همسرتان جدا شده اید و صاحب فرزند هستید یا در بین نزدیکان خود چنین فرزند یا نوجوانی دارید ، مراجعه به مشاور را در برنامه های خود بگنجانید تا این افراد در آینده با مشکلات کمتری روبرو شوند. بودن.

منبع:
https://www.mashreghnews.ir/news/298780/با-کودک-طلاق-چگونه-رفتار-کنیم

درباره‌ی پندار

حتما ببینید

طول طبیعی دهانه رحم چقدر است؟

طول طبیعی دهانه رحم چقدر است؟

در این مقاله بیشتر در مورد طول دهانه رحم و اندازه طبیعی می خوانید. نکته …

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *